Las senales que predicen el porvenir sobre una contacto en una cita

Las senales que predicen el porvenir sobre una contacto en una cita

John Gottman investigo cuales eran aquellos aspectos que conveniente anticipaban como iba an acontecer un relaciones. Logro un gigantesco exito al confeccionar un instrumento que acertaba en el 90% sobre casos

Una cosa no velocidad. (iStock)

Es excesivamente simple, en los comienzos de la relacion, que la ilusion desbordante nos empuje a desperdiciar sobre vista puntos esenciales acerca de el caracter de la humano que elegimos Con El Fin De repartir la vida. Las chicas, sobre todo, solemos manejar las principios pesimo que los varones. Nos ilusionamos en abuso a las primeras sobre marchas asi­ como nos entregarnos plenamente desde un principio falto conocer verdaderamente En Caso De Que lo que tenemos delante seri­a un principe o un sapo. El desafio consistira, mas bien, en ir escaso a poco guiandonos por la brujula sabia sobre el bienestar emocional interior.

El romance y no ha transpirado la pasion son estupendos, aunque nunca son magicos asi­ como podri?n embozar puntos cruciales referente a la modo de ser del otro que deberas considerar. Por ello, aconsejamos que intentes posicionarte frente al otro como un desconocido del que no sabes nada en sitio de suponerlo cualquier.

Un psicologo estadounidense llamado John Gottman se afano en indagar cuales eran aquellos enfoques cruciales que preferible predicen el porvenir sobre una contacto de pareja. Logro un triunfo descomunal al hacer un codiciado instrumento que podia predecir el manana sobre la pareja desplazandolo hacia el pelo acertar en un 90% sobre los casos.

Que si donde estas a cada instante, que si con quien hablas, que si ponte esto o lo otro, que si en que te gastas el dinero, etc. ?Te suena sobre alguna cosa?

Son cuestiones que se relacionan con la destreza sobre dar, de quedar interesado en el otro, de acontecer receptivo y no ha transpirado tratar de examinar lo hondo y no ha transpirado fundamental sobre el novio o la novia.

Si tu sentido sobre libertad se percibe comprometido

En caso de que estas con una sujeto que se empena en controlarte, nunca hay dubitacion de que no comprende que lo que realiza viable una relacion no es el control. Cuando tratas al otro como la posesion erosionas, carente darte cuenta, los cimientos saludables sobre las que se erige cualquier contacto el genuino agradecimiento sobre la individualidad de el otro.

Los usuarios que controlan a las parejas reflejan la enorme inseguridad interior, nunca logran comprender bien las exigencias de el otro y no ha transpirado desconocen, por tanto, como gratificarlas. ?Como podri?n llegar an entender las necesidades unicas y no ha transpirado especificas sobre su pareja En Caso De Que las viven igual que En Caso De Que fueran una amenaza?

A estas usuarios les resulta excesivamente complicado establecer la comunicacion asentada en el examen sobre la libertad intrinseca de el otro y no ha transpirado administrar las diferencias dentro de ellos de forma que las decisiones se hallen alineadas.

En la pareja debe haber aunque sea un 80% sobre intercambios positivos liga a un 20% sobre menos positivos

Sin embargo, una persona con una robusta confianza en si misma, si. La confianza puede desfallecer, sin embargo nunca expirar. Les resulta mas comodo entender y no ha transpirado aceptar que si su pareja opta por una diferente ser seri­a porque la comunicacion actual nunca es lo que debiera ser. No quiero con lo cual decir que la ruptura nunca sea la certeza dura, lamentable, a donde existe dolor y no ha transpirado, ?claro!, que puede que resulte dificil al comienzo sobre ensamblar. Pero todo el tiempo puedes despedirte agradeciendo lo vivido, lo compartido, y no ha transpirado confiar en encontrar an una diferente cristiano que vaya mas contigo desplazandolo hacia el pelo con quien seas bastante mas dichoso.

El fiasco de la comunicacion

John Gottman concluyo, fruto sobre un extenso y cuidadoso experimentacion llevado a cabo en la Universidad sobre Washington, que la comunicacion es un factor crucial en las relaciones. Lo demostro midiendo el porcentaje sobre intercambios positivos y no ha transpirado menos optimistas entre 100 parejas a lo largo de la conversacion en la cual estaban en discrepancia. En las parejas que duraron a lo dilatado del lapso, las comentarios positivos (que reflejan, como podri­a ser, acuerdo, comprension, perdon) eran excesivamente superiores a las menos positivos (asociados a la hostilidad, la critica o el desprecio), en concreto, con la repeticion de 5 a 1 mientras que, las que abandonaron, la evaluacion era de 1 a 1.

Afirmo que en una pareja deberi­an existir por lo menos un 80% de intercambios positivos liga al 20% y no ha transpirado que estos podri­an permanecer sin solventar. Las diferencias que esten presentes al comienzo de la comunicacion se mantendran latentes a lo largo de cualquier el trayecto. Recuerda, seri­a primordial nunca enganarse.

Si descubres que estas en una conexion en la que el porcentaje escora hacia el polo negativo preguntate si es la mas salubre Con El Fin De ti. Puedes discutir de que las cosas funcionen durante un tiempo. Y, Con El Fin De eso Gottman sugiere que te centres en aumentar el 80% sobre interacciones positivas en sitio sobre debatir de modificar el 20% restante. Es mas, te tocara aceptar que demandar que el otro cambie nunca es el camino mas sabio. De hecho, ni siquiera dependeri? de ti.

Quieres ardientemente quedar separado en vivienda

Quiza ha llegado la hora la ocasion sobre discurrir con coraje el final sobre la relacion desplazandolo hacia el pelo escoger por una diferente mas saludable.

Eso si, procura esta ocasii?n designar a un autentico “maestro de relaciones”, en otras palabras, la ser que tenga el habito mental sobre investigar cosas que apreciar, cosas por las que afirmar “GRACIAS”. Por motivo de que “bondad en la observacion y no ha transpirado generosidad en el corazon”, ayudan a arraigar con potencia al verdadero apego.

Raquel Tome Lopez seri­a psicologa y psicoterapeuta en el nucleo Guia de Psicoterapia.

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